Ouvinte.num.desequilíbrio.sexo-ambiental.

Essa semana eu estava no trânsito indo pra agência, quando Gislaine grita:
"-Tema de hoje: Como levar uma mulher ao orgasmo em dois minutos!"

Como assim "levar uma mulher ao orgasmo em dois minutos?!" (Agora eu sei porque meu namorado é fã da Transamérica!)

Imediatemente contei quantas quadras faltavam até o meu trabalho! Uma, duas, três!Enlouqueci!! Implorei desesperadamente ao meu Santo Antônio Casamenteiro por um estressante engarrafamento! Eu não poderia sair do carro sem ouvir essa lenda! Mas nada adiantou, a Tancredo Neves nunca esteve tão livre!

Entre umas ligações de ouvintes impotentes e brincadeiras libidinosas de "mão-aqui-aqui-na-mão" de Ricardo Sam, estacionei. Entrei no elevador feito uma louca (batendo o pezinho de agonia) e por fim, na agência:

-Um fone da nokia?! Um fone da nokia?! - falei sem saber ao certo se estava oferecendo ou pedindo!
- Tenho esse, mas não sei se funciona! - ótimo, eu estava pedindo! Lembrei de Catunda no WED: "O gerente de projetos sempre salva nossas vidas!

Quando coloquei o fone no ouvido senti um alívio tão grande que parecia que eu tinha passado uma hora na fila do banheiro! Já na minha mesa, eu nem pestanejava.

O Dr (sim, tinha um especialista!) afirmou que uma mulher pode chegar ao orgasmo em apenas dois minutos (acredite!) com a técnica da Borboleta (nunca tinha percebido, mas realmente parece uma borboletinha!).

Fiquei me perguntando: -Como? - Como? - Como?
Resposta correta: -Fazendo bizourinho!!

*Bizourinho: expressão popular que se dá ao movimento feito pelos lábios junto com a saliva onde é transmitido um som e um ventinho irritante! Normalmente esse movimento é feito na barriga de crianças para fezê-las sorrir!

Meu deus, eu não sabia se ria ou se chorava! Eu passei toda minha adolescencia lendo "confissões de adolescentes" e imaginando um príncipe encantado pra quando chegar aos vinte, descobrir por uma transmissao de rádio que é possível fazer uma mulher gozar com um "bizourinho"?! Só podem estar de brincadeira!

O prazer da mulher nunca foi tão pouco valorizado e o homem nunca foi tão ridicularizado!! Sim, porque você ver um homem no meio das suas pernas fazendo barulho como se o seu "equipamento" tivesse cheirinho de bebê, é o fim da picada!!

Imagine você lá com o cara (jurando para todas as suas amigas que ele é "o que há!"), feliz e serelepe, quando de repente ele começa a fazer um barulhinho estranho e você numa posição que não lhe permite ver o que está acontendo, começa a entrar
em pânico!!! Pensa logo em matar a sua depiladora!!

Nossa...

O Dr ainda afirma que a mulher passa por três estágios:

O primeiro: Cócegas. (Desconcentração total!)
O segundo: Incomodo. (Como assim: "incômodo"? É um momento de prazer ou um exame de toque?!)
O terceiro: Prazer. (Até que enfim!)


É companheiras, como disse minha amiga Carol, a felicidade em 2 minutos só pode ser alcançada depois de ultrapassar o casulo.

Contei isso pra todo mundo! E todos disseram que iriam tentar!
Ótimo, acabei de provocar um desequilíbrio ambiental!!!

- mas que diacho é Epokilo?!

-Mel, Clovis pediu pra assistir "Quanto vale um Epokilo?"!
- Assistir o quê??
- "Quan-to-va-le-um-E-po-ki-lo?". - repetiu com convicção!
-Mais que diacho é Epokilo??

Minutos depois:
-Locadora Filme e Pipoca, Cláudio, boa noite!
-Por favor, vocês tem "Quanto vale um Epokilo?"
- Sim senhora, Quanto vale ou é por quilo? está disponível.

Great, rolou um telefone sem fio!! Só que começando por trás(lá ele!)!!


Peguei esse filme de Sérgio Bianchi a pedido de um professor de Política, mas fiquei encantada com o roteiro antes mesmo de assití-lo.
Em um dos meus projetos para o carnaval, trabalhei com artistas que viviam da captação de recursos (um dia posto sobre eles!), e por coincidência a maioria deles eram negros.

A prefeitura local pouco se importou com isso, vivenciei situações as quais não veria e nem participaria se estivesse pago mais de dois mil reais pra pular em um bloco com um monte de beijoqueiros (não que isso seja ruim, mas tenho outras prioridades). Bianche descreveu a realidade do desrespeito com ongs e associassões sem fins lucrativos ( e por incrível que pareça, são mesmo sem fins lucrativos), expôs autoridades dignas de cara-de-pau.

No roteiro, esse desrespeito rege com pessoas e comunidades de baixa renda, mas segue paradigmas e regras imbecis que vivi no carnaval desse ano, aqui em Salvador.

No filme, as Ongs são associações vinculadas ou não ao governo, onde a economia está organizada a fim de transferir gradativamente as ações de políticas públicas por parte do estado, abrindo espaço para ações pontuais privadas que não possuem como objetivo principal uma causa social e sim a isenção fiscal para as grandes empresas e o lucro financeiro através da imagem mercadológica de "empresa social", agregando valores de interesses comuns, como os vínculos com políticas sociais e públicas, as redes solidárias e as intervenções sociais.

Dessa maneira, o Marketing social se define como marketing comercial. Investimentos "solidários" se dão a fim de trazer lucros eminentes à empresas e órgãos privados. A política praticada não possui a miséria como causa e sim como caminho para uma maior rentabilidade unilateral social e financeira.

No dia seguinte, em frente à TV.
-Hun!! - detalhe, meu amigo só atende meus telefonemas assim!
-Estou assistindo um filme muito legal. - falei.
-É? Qual? - dessa vez sem "huns"!!
- Um que você deve assistir junto a todos os sócios da sua empresa "filantrópica"!

Post para Dionorina (um artista de sangue azul), Lucena (um produtor de sangue azul) e lógico, para o tal do Epokilo (será nova medida da apple?!!!)

.Brastempizinha.filha.de.uma.mãe.

Me empolguei.
Entre prazos e cobranças aqui na agência consegui me embebedar com as sátiras do Blog da Catunda, fale sério! Fiquei fã da palestra dela, mesmo tendo convicção de que Freela, jamais! Temos até uma "caligrafia" bem parecida! (nossa, que pretensão minha!)
Nossos porteiros também! A única diferença é que mesmo depois de dois anos no mesmo prédio, ele insiste em "-É a do 1004?!". Legal!

Obrigada minha mãe, pelo Em-me-li-ne!
Mudando de assunto, não quero falar sobre minha origem franco-euclidense! Não que não tenha orgulho, mas isso não vem ao caso!

Estou á flor da pele! Só não estou ainda mais porque não assisto novela e Vapor Barato cortaria meus pulsos se dissesse que teria tempo pra isso! (Porra nenhuma, Vapor nem sabe que existo - por pouco tempo, lógico! )
Mal consigo decorar 5 linhazinhas de um roteiro super bobo, mas super pragmático! Sim, faz-me rir! ( Não, faz-me rir não é o nome do roteiro e não o expresso no sentido irônico do "faz-me rir", mas no sentido real do verbo fazer-sorrir)

Preciso vender um depurador de ar da Brastemp para 15 pessoas daqui há, exatamente, quatro horas! Minha nossa!
Sem contar que vestirei roupinhas básicas de arrumar-a-feira-depois-do-supermercado-de-domingo! Putz, nada contra roupinha de arrumar-a-feira-depois-do-supermercado-de-domingo, mas quando não estou jogando em cena toda a minha reputação de futura publicitária centrada.

Nunca ouvir dizer que publicitário era centrado, acho melhor retirar o que disse, então, usarei com orgulho minha roupa de arrumar-a-feira-depois-do-supermercado-de-domingo e pra enfatizar meu momento "crazy-for-brastemp", ouvirei Roberto Carlos até chegar à faculdade!

"Garotinho pensa, logo Descartes não existe"

É por essas e outras que o Blog do Josias me fideliza!

Faz duas semanas que não escrevo e nesse tempo nada tem mudado. Nem meu cabelo, nem minhas unhas dos pés, nem a câmera dos deputatos. A única coisa que caminha bem é a indignação do povo brasileiro e a dieta de "Garroth-inho". (Os médicos disseram que ele não passaria de sexta-feira! Ele com certeza morreria?!) Putz, juntam-se a Tucanos! Nunca gostei de Tucanos. Aqueles 56km até Euclides me crucificavam!

Costumo dizer que estou passando pela crise dos 20, mas acredito que além de mim, também boa parte dos seguidores de Descartes (Eu falei Descartes!!). Seguidores de "Garroth-inho" só pensam quando estão sob um templo. Ou quando morrem de fome! Ou quando, por ventura, ouvem dizer que o mandato do partido vai se fuder!!

E mesmo com toda essa ladainha anti-espartana que tenho, confesso não ser um Doutor Rosinha em tempos de Convocações Extraordinárias (E confesso que se estivesse no Congresso,infelizmente não o seria! E acredito que nenhum de vocês! ), mas admito que ficaria grata, se as barbas brancas do velho fossem verdadeiramente honradas no Palácio (Nem que para isso fosse preciso um fio de cabelo barbado na sopa do Garoto), e desse um banho de educação alimentar nos "bem-feitores-palamentaristas" e nos "décimo-terceiro-salarianos".

Certa vez me pediram pra anular meu voto. Seria burrice?

"-Não! Burrice seria criticar o Lula e pedir benção a ACM!"

Morte aos "barbeadores"!!

Já não bastava a seca! Agora, a caatinga!!

Palavras-chave: Semana Santas – Antas – Policiais (vulgo caatinga) – restrinções idiotas – sempre tem um pra quebrar as regras – sempre tem uma autoridade pra meter a porrada – sempre tem platéia pra tudo isso!


Carta aos navegantes!


Caro cidadão antense,

Sou "filho-da-puta", sim!
E venho a partir deste, declarar meu desamor à vida e meu desapego à república.
-Sim, a Federativa. Lembra?

Não quero ser mais um cidadão barato. Quase um paulistano numa roda de samba, como sempre fui. Republicano e puritano (confesso).
Não quero mais usar um rosto inchado de conformismo! E nem mesmo chamar de santa, uma semana de desgosto e improviso! Não quero mais viver numa sociedade “cega de um olho”.

Não quero mais aceitar essa política filé à milanesa. Nem mesmo nossas três federativas fudidas de segundo grau.
Não quero mais pensar que o problema não é meu.
E rir do mal gosto “ordem-progressista” que rege nosso país.
Não, eu não quero mais ser um dos filhos da puta.

Cansei desses homens que quando não matam, mentem. Cansei dessa meia-estrela no nosso peito. Cansei do “tudo-que-disser-será-levado-contra-você-no-tribunal”!

Cansei.

Naquela semana santa, eu queria apenas, ser um filho da puta junto com os meus amigos! Só isso.



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Próxima ida a Antas, sugiro que todos os tripulantes estejam devidamente protegidos!

*Protetor de orelha: R$ 4,00
*Capacete Modelo Alemão: R$ 50,00
*Joelheiras ajustáveis / cotoveleira e munhequeira: R$ 77,90
*Caneta Rádio FM Stério, fones e pilhas + carga grátis: R$ 13,00

Mas para a caatinga, só um bom desodorante!
*Desodorante Roll-on Leite de Chá Verde: R$2,00



Escrito para AAmigos de Antas